Wie krabt zich naar de top: Amsterdam vs. Brabant
Trek je glitterjurk aan, want het is The Real Housewives of Amsterdam vs. The Real Housewives van het Zuiden. Aan de Amstel: gekonkel, gejetset en champagne. In Brabant: baden in een melkbad, marmer en een serval met glitterhalster. Wie krabt zich naar de top met het langste acrylnageltje?
Op papier lijken de dames uit Amsterdam elkaars zielsverwanten: stijlvol, succesvol en strategisch emotioneel. Tot de façade barst. Tot iemand het lef heeft make-upartist Meedo niet te taggen in z’n eigen werk. Dan vliegen de woorden als “toxisch” en “mijn waarheid” over tafel.
Amsterdams drama
Het werd een ongemakkelijke koffie-met-camera’s, met Meedo met zonnebril, die pas na vijf minuten sprak: ,,Ben je hier om sorry te zeggen of om ruzie te maken?” Vervolgens stond hij op en vertrok in catwalkstijl. Deborah en Maria vochten intussen hun eigen microdrama uit over werkafspraken en outfitcredits. Deborah zwaaide met screenshots. Maria met een map vol bonnetjes. Tamara vatte het samen, vingerwijzend naar Deborah: “Ze liegt dat ze barst.”
Brabantse safari-party
Ondertussen in Brabant pakt housewife Petrouschka (op torenhoge Louboutins) uit met een safari-party. Zebra’s, alpaca’s, stokpaardjes en een serval met Swarovski-halsband. Dresscode: jungle-chic. Locatie: haar villa, opritbreedte drie Range Rovers.
Sleepgate
En als rode draad door de afleveringen: sleepgate. Ramona, eigenaresse van de grootste bruidsmodezaak ter wereld én van een kasteel in Valkenburg, beweerde bruidsmeisje te zijn geweest op het huwelijk van modeondernemer Marjan Strijbosch — forever 39, in eigen woorden. Maar Marjan ontkende alles. ,,Ze heeft één keer mijn sleep rechtgelegd. Dat maakt je nog geen bruidsmeisje.” Ramona’s verontwaardiging kwam met waterproof mascara: ,,Ik was er drie dagen voor je, Marjan!”
Moddergooien
Ondertussen vliegen ook de relletjes over en weer tussen de dames van Amsterdam en die van het Zuiden. Zo stond Marjan op de rode loper te orakelen: „Maria en die Tamara… Allebei hebben ze van mij modeshows gelopen. Ik herkende de dames niet meer. Tamara had een plat gezicht en heeft nu jukbeenderen en een totaal ander gezicht.” Tamara, die haar Instagram niet voor niets als wapenarsenaal beschouwt, vuurde meteen terug: „Marjan was al volledig omgebouwd toen er nog niet eens siliconen op de markt waren.”
Schaamlippengate
Maar het werd pas écht juicy bij de aflevering die in de volksmond nu al Mijn binnenste schaamlippen gaan met pensioen heeft. Terwijl Tamara met haar benen in de beugels lag bij de plastisch chirurg, stond Maria — volgens Marjan — op de achtergrond te gniffelen. Marjan: „Ze ging op gegeven moment naar een chirurg om schaamlipjes kleiner te maken en Maria stond daarachter te lachen, terwijl zij daar op dat bed lag. Toen dacht ik: ‘Oh, je bent niet echt een vriendin.’”
